Камера на Живо от Центъра на Разлог

Плажните типажи по нашето Черноморие

more1. Хиперактивният спасител

Струва ти се невъзможно, но е факт: погледът му се разклонява, умножава и мултиплицира навсякъде. Той непрекъснато успява да следи всичките 200 души в морето. Достатъчно е само с един сантиметър да задминеш шамандурата, за да чуеш пронизителният звук на свирката. Не се озъртай глупашки – предназначена е за теб. Хиперактивният спасител е напрегнат, фрустриран човек: той е по-внимателен за живота ти дори от най-близките ти и рентгеновото му зрение моментално отчита как краката ти вече не стигат дъното, а пък ръцете ти махат прекалено хаотично, за да си помислим, че си опитен плувец. Бидейки надзираван и възпиран от такъв типаж, бързо започваш да се чувстваш угнетен: този човек краде от чувството ти за свобода и го санкционира с влудяваща дисциплина. Но пък вземи стисни зъби и свиквай с ролята си на стадно животно. Той е твоя пастир. А всичко е за добро – я гледай, краката ти вече не опират!

2. Батката с големите баници

Е, настъпи и неговият момент. Заслужил го е – 9 месеца във фитнеса все пак трябва да ти осигурят 3 месеца перчене на плажа. През него са минали десетки кори с яйца, стотици вратни пържоли, цяло ремарке щайги с банани и дузина бурканчета с химически субстанции, които да направляват целия процес на уголемяване. Изчислява всичко в протеини и въглехидрати, а любимата му дума е „маса“. Когато се разминавате по плажната ивица, той изобщо не може да проумее как е възможно ти да притежаваш толкова хилаво тяло. Навремето и той е бил такъв, но е решил да се развива в живота, а не като тебе да прави кариера, да чете книги и други вятърничави работи. Ти мислиш, че си стъпил здраво на земята, но той може да стъпва на нея със 150 килограма на врата и да кляка по осем пъти. Подобна тежест би те смазала толкова бързо, колкото кръстословица – него. Ще се наложи да се съобразиш – в племенно-плажното общество има йерархия, сходна с пещерната и ако обиколката ти на бицепса е по-ниска от телесната ти температура, ти си аутсайдер, брато.

3. Двайсетгодишният алкохолик

Това момче е едва на двайсет години, а вече е завършен алкохолик. Откакто е дошъл на морето, не е спрял да пие. Поне две двулитровки бира се изливат в стомаха му ежедневно, а те са само колкото да поддържа форма. В дискотеката „минава на твърдо“. Само след час вече е обърнал три големи, но сега тепърва ще загрее – точно в момента вкарва два ред була. На третият ден вече е напълно неконтактен, а на петият ти може да се окажеш онзи клет приятел – трезвеник, който ще му вика линейка. Започнал е морето със силно проявен интерес към жените, но на финала мацките са спрели да го вълнуват, понеже реално предпочита да си кърка и да не се напряга за нищо друго. Като се върне ще разкаже, че „на морето е било голям купон, братле“, и ще продължи с малко по-ограничен, но все пак задължаващ черния дроб битов алкохолизъм вкъщи.

4. Майката с трите деца

Как пък нито един човек на този егоистичен, вперен само в собственото удоволствие плаж, поне не я съжали за мъките? Само преди пет-шест години майката с трите деца е била онова лудо момиче, заради което си прописал посредствена, но капеща от сърцето поезия, която си искал да покажеш само и единствено на нея. Сега обаче има много по належащи и земни проблеми: тя просто не може да смогне да се справи с трите си деца, а ти се преструваш, че не я познаваш и лежиш на сто метро дистанция, наблюдавайки я със силно присвито око, че да може ако случайно те разпознае, поне да се направиш на заспал. Не ти прави чест. Онова, което навремето е било ваканция за нея, днес е кошмар – тя ще се върне от морето по-уморена, отколкото е била е на тръгване. Резистентността й към детски писъци, прищевки, капризи е толкова голяма, че ако беше честен към себе си целият плаж трябва да мине покрай нея и да й стисне ръката заради нечовешките мъки. А ти трябва да си първи в колоната.

5. Селфи кралицата

Това момиче – честна дума – дойде на море, за да колекционира лайкове. Ще рече човек, че между ума й фейсбук е прокарана виртуална пъпна връв и тя вечно стои в дълбоката утроба на социалната мрежа, независимо какво й се случва. Като всички селфи разбирачки добре знае тайната на хубавата снимка – правиш си хиляда, от които една поне винаги става. Най-добра е в това да изглежда непринудена: по „случайно оформените“ патешките устни, „хищно“ насочения внезапен поглед, и „това пък как стана“ – бански с отпусната презрамка. Селфи кралицата се тагва от всеки ресторант, в който хапва и щраква всеки коктейл, който изпива. Под снимките пише кратък текст. В него виждаме, че тя обича многоточията – например „Залезът над Свети Влас…Изгрев в Бургас…“. Решила е, че ние ще решим как трите точки издават великата недоизказаност на романтичната картина, вместо правилно да се досетим, че речникът й рядко достига за назоваване на повечето неща, които й се случват.

6. Човекът фас

Тоя човек заби десет фаса в пясъка, остави три пластмасови чаши, после зарина всичко с крак и го затрупа хубавичката, защото това е максимумът в разбирането му за „да почистиш след себе си“. Той вероятно мисли, че необятността на песъчинките и морето обезпечава каквато и да било човешка следа и намеса. А тия, които почистват след себе си, според него „се лигавят“ или още по-лошо (това е най-голямата обида): „правят се на европейци“. Ако му направиш забележка ти казва „да не му мелиш на главата“ и ефектно допълва, че е дошъл тук, за „да си прави кефа“. Това особено уникално желание (сякаш всички други не са дошли за същото) според него го имунизира срещу всякаква критика и санкция на мърлявостта му.

7. Изгорелият на макс

Измежду многолюдният плаж бързо се забелязват няколко ярко червено изгорели тела. Ще рече човек, че зрението ти е пострадало и е усилило контраста ненужно много. Този тип плажен човек всяка година се зарича, че тоя път няма да изгори. И по различни причини – 1) не му се дават пари за плажно масло; 2) дават му се, но си купува най-евтиното; 3) купува си, но го мързи да го сложи и 4) слага си, но само на първия ден, винаги завършва с крайно опечено тяло и убийствени болки. През останалите дни от морето стои намръщен и облечен по тениска, а внезапно докосване или недай си боже – потупване, по рамото изкарва от помръкналото му съзнание нечовешки вой. Хем го съжаляваш, хем се изнервяш на глупостта му.

8. Оня, дето си брои парите

Не че не адмирираме едно от най-важните качества на българина – спестовността, но тоя човек току-що спести от царевичка, а очите му буквално се наляха със сълзи, когато останалите от компанията започнаха да нагъват жълтите зрънца. Дошъл е на морето с две противоположни едно на друго желания – хем ако може да си почине, хем ако може да не даде никаква пара за тая работа. Ваканцията му се превръща в безкрайно тюхкане и мрънкане за тия 400 лв, дето ги е дал за една седмица, а напрегнатият му за изчисления и сметки ум така и не успява да релаксира. Прибира се от морето угрижен, но и леко щастлив, че е дошъл края на харчовете и вече спокойно ще може да събира бели пари не за слънчеви, а за черни дни.

9. Четящият от сутрин до вечер

Колкото и да е непопулярно да кажем каквото и да било срещу четенето, има случаи, в които не можем да се сдържим. Става дума за хора, които ако не обърнат три романа на плажа, чувстват работата си на морето за незадоволителна. Планирали са книгите, които трябва да прочетат на 35 градуса и върху хавлии, още от пролетта. Когато се опиташ да ги заговориш, отвръщат пестеливо и молят „да не ги разсейваш“. Ако се потопят във водата или погледат вълните, е колкото да маркират дейност и пак да се върнат към любимите четива. Освен това непрекъснато ти вменяват вина, че не си бутнал книга от началото на годината. Между другото – прави са. Провалът си е само твой.

10. Обикновеният човек

Ти си от сивата безлика маса на обикновения човек. Не се разпознаваш в нито един от горните типове, нито си бил, нито ще бъдеш. Това означава много за нас и ние те поздравяваме за липсата ти на отличителни белези. Истинска чест е да не присъстваш в подобна класация и да останеш незабелязан от никого. Продължавай в същия дух и не падай духом.

Източник standartnews.com